¿Alguien lo duda?

1. Cuando sacas el carné o pierde la virginidad sigues sin tener ni idea. Hasta que no empiezas a “usarlo” a diario no aprendes de verdad.
2. A ti no te importa conducir el vehiculo de tus amigos, pero si alguno quiere conducir tu coche ya no te hace gracia.
3. Cuando tienes alcohol en el cuerpo te olvidas de la seguridad y puede haber malas consecuencias.
4. Por mucho que te guste tu coche, al final te cansas y te apetece comprar otro…
5. En el coche y en la cama siempre con la protección de seguridad puesta.
6. A nadie le gusta tener un pinchazo.
7. A casi todos terminan dandoles alguna vez por detrás.
8. Normalmente nos gusta con el culo pequeño, pero hay quien le gustan tambien con culo grande.
9. En cuanto a delanteras si son dura gustan todas.
10. Algunos pierden aceite.
11. Cuando nos hacemos viejos perdemos habilidades y dejamos de conducir.
12. Los hombres suelen conducir más rápido de lo que le gustaría a las mujeres.

Seguro que tu encuentras mas coincidencias. ¡Compartelas en los comentarios!

- Vaya mierda de edificio tenéis en Bilbao el “gugenjein” ese que es horrible, ¿Y la ría esa que teneis? Vaya peste que echa, toda contaminada… – Le dice el de Leganes al de Bilbao

El de Bilbao como no podía ser menos le contesta:
- ¡Pues anda que vosotros ese monstruo que tenéis, ¡Que no es ni monstruo ni es nada!

Os recuerdo otras características del tráfico de vietnam que os conté para que lo comprobeis en el video con vuestros propios ojos:

• El concepto de ceder el paso no existe. Da igual que haya un paso de cebra, si vienes por la derecha que por la izquierda, da igual que el semaforo esté en rojo, da igual que estés en medio de una calle rodeado de motos, da igual si el conductor es joven que viejo, una moto o un autobús, nadie parará ni frenará siquiera para cederte el paso.
• Cuando un peatón tiene que cruzar la calle, un paso de cebra no supone ninguna ventaja. El único truco para no ser atropellado es caminar despacio paso a paso mirando a los lados y dejando que las motos te vean para que les de tiempo a esquivarte, recuerda nunca te cederán el paso pero al menos tienen el detalle de “intentar” esquivarte.

Vamos pues a por el video, os dejo algunos detalles para que no se os pasen por alto en los que os debeis fijar:

1. Segundo 11. Arriba a la derecha llega una moto que se ha saltado su semaforo en rojo, y empieza a cruzarse por la mitad del tráfico que viene de la calle de la izquierda. Poco a poco se va metiendo hasta que consigue cruzar al otro lado.
2. Segundo 25. Un valiente peaton sale de la parte de arriba central del video. No hay paso de cebra pero que mas da! Es un cruce muy grande pero no importa ¡¡Vamos a atravesarlo de lado a lado!! Recordar las reglas, despacio, sin correr para que les de tiempo a las motos a esquivarte…
3. Segundo 52. Cuando el peatón está casi llegando a la acera sano y salvo, por la derecha del video sale una moto, que se atraviesa practicamente en dirección contraria a las demás motos para cruzar entre el río de motos y … autobús!
4. Minuto 1:01. Un responsable peatón, empieza a pasar por el paso de cebra de arriba a la izquierda, de arriba abajo. ¿Le cederán el paso?… Anda ya!! Ni el autobús urbano…
5. Minuto 1:22. Desde la parte superior izquierda del video, sale una moto en dirección contraria, no contenta con eso decide cruzarse hacia abajo por todo el tráfico. Poco a poco todo se consigue…
6. Minuto 1:29. Casi al mismo tiempo, una moto sale de abajo saltandose el semaforo en rojo, y se cruza todo para salir por arriba a la izquierda. Incluso casi se saluda con el protagonista del punto anterior.
7. Minuto 1:45. Un nuevo valiente decide cruzar poco a poco, de derecha a izquierda… Total ¿para que molestarse en ir hasta el paso de cebra si le van a respetar lo mismo?
8. Minuto 2:19. Sale la moto por abajo con el semáforo en rojo, y por los pelos no esquiva a los rios de motos.
9. Minuto 4:20. Imaginaos esto mismo a camara un poco mas rápida, entonces si que sería imposible evitar el accidente.

1. Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!
2. Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.
3. Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.
4. Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue.
5. Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.
6. Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.
7. Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.
8. Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.
9. Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta OT!, etc.
10. Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.
11. Ponerse a cantar el Chiki-chiki. Después del “robocó” continuar con… “5, el atomarporculo” y colgar.
12. Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.
13. Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “escucha la COPE”, etc.
14. Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i

Via pichicola